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谢谢你,我们曾经相爱过

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发表于 2016-7-13 11:56:27 | 显示全部楼层 |阅读模式

作为一个活生生的金堂人,你有什么理由不注册一个账号?!

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谢谢你,我们曾经爱过。我想告诉你,我不再是那个我,我喜欢过你,但我现在更喜欢当时喜欢你的那个自己。
那个明媚的清晨。
你问,过得好吗?
我其实不知道该回答什么。但是我条件反射一般的,很快回答,嗯,好。
我还是不得不非常不争气的说一句,你真不愧是唱歌的,声音跟分开的时候还是一样的,好听。
我那个时候总说,你的声音有一股力量。我还特别矫情的跟你背我看到的句子,我说就算哪天在坟墓你,听到你叫我,我也会站起来,跟你走。
是多久以前,我有这样的想法。
是多久以前,我爱一个人爱到这么义无反顾。
是多久以前,我为了一个人改掉了我的志愿表,放弃了大家都说好的学校好的专业,仅仅是为了,我爱的那个人的,所谓的梦想。
是多久以前,明明知道结果的事情,我还是愿意坚持下去。
那应该是我非常不懂事的时候。
如果时光倒流,我真的想说,我这辈子最后悔的事情,就是曾经差点因为你的梦想,毁掉了我的整个人生。
当初认识你,就是因为我花痴的看见一张你的照片。
那个时候我跟你姐是特好的朋友,但是我没有见过你。
是被别人偷拍的照片,是一次郊游的照片,那么多人当中我就看见了你。
你坐在一块石头上面听歌,照片拍到的是你的侧面。
我不知道为什么有面熟的感觉,然后我跟你姐说这个小伙子看着好熟悉。
你姐姐是有意撮合我们的。
虽然我只是随口说说,这个事儿我很快就抛到脑后去了。
但是她没忘,于是我不知道她说了什么,你来加上了我的QQ。
然后非常俗气的,我们一拍即合,一见钟情了。
你真的是非常好的人。就算现在分开了。就算曾经恨过你。
但是现在回忆起来,我还是这么觉得。
你说我之所以没有见过你,是因为你爸爸妈妈在外地包工程,所以你在外地念私立高中,只有假期才回来。
你每天都会发短信告诉我我那里第二天的天气。
你天天都会打一个电话给我。
你逛街的时候看到我喜欢的东西都会买给我。
你记得很多我说过的话。
你说让我不要看太久电脑要保护眼睛。
你说可以多吃一点,我那个时候还太瘦,所以胖点没关系。
你说我就是你在那一整个城市的牵挂啊。
你说你会保护我,就算你现在不在身边,但是你还是有能力保护我,只要谁欺负我你一定不让丫好过。
你排了好几个小时的队给了拿到了我喜欢的作家的签名。
你把乐队演出的视频录下来给我看,还有你上台前,他们录的,你对我的表白。
你从来都不吝啬把朋友介绍给我。
你偶尔高傲脾气不好但是对我很好。
到此为止!
我真的,不能再回忆你的好了。
我真的真的,不能再去想,那个时候我有多爱你了。
那个时候我跟现在不一样,我满心欢喜的跟你恋爱,你的短信我要一个字一个字的读好几遍。
你的信,你送我的小东西我收了整整一个盒子经常拿出来看。
你心脏不好,于是我摘抄了一整个笔记本关于房间隔缺损的知识。
我也不想再去回忆我那个时候有多爱你。
总之,年少的我,抬头看着你,觉得自己碰上了天底下所有的好事。
而这所有的好事,不过就是四个字。
我遇见你。
这些美好的事情,这些美好的岁月,
都是过去了。

那么来说说后来吧。
我问过你,她比我漂亮么?你说不是。
我说那是比我更爱你么?你也回答不是。
我说那你他妈的总要告诉我我输在哪里吧。
你说,我在你眼中,是特别厉害虽然经常碰到挫折但是我都可以自己解决的人。
我朋友多,我人缘好,我不会孤单,但是她不一样。
于是我就懂了。
我优秀我坚强我朋友多所以我活该被欺骗活该被劈腿,是这个意思么?
谢谢你的夸奖。
也谢谢你的这个结果。
因为我宁愿因为这个分手,也不愿意自己是楚楚可怜的。
你解释说,你不是不爱我了。
你只是,没有以前那么爱我了。
我摇头让你别说了,我说够了。
你的心从来都是自由的。
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如果你对我说,你想要一朵花。
那么,我就会给你一朵最美丽的花。
如果你对我说,你想要一场雪。
那么,我就会给你覆盖大地的大雪。
如果你对我说,你想一颗星星。
那么,我就会给你整个夜空。
如果你对我说,你累了,想要离开我。
那么,我会说,我会对你说,
我给你自由,
我给你自由,
我给你自由,
我给你全部自由。
后来我在你喜欢的歌手的演唱会上听到这一段的时候,真的是泪流满面。
分手以后我就不怎么哭了。
我跟你发短信说了分手,然后关机了。
跟两个特别好的朋友逃课了,出去逛。
走着走着我就受不了了,实在觉得太难受了。
于是蹲下来,在街上嚎啕大哭。
我真的很丢人。
哭完了以后,我跟她们去吃东西,然后去喝酒了。
那是我生平第一次喝醉,也是唯一的一次喝醉,我忘了我喝了多少。
朋友说我一杯接着一杯威士忌往自己胃里灌,谁拦我我就眼红。
后来喝多了,就哭着喊你的名字,后来睡着了。
是晨晨和他喜欢的那个女孩子来带我回家的。
我睡到了第二天下午,宿醉以后发现你买给我的手镯不见了,就是那块据说很贵的翡翠手镯。
我不知道是被我碰碎了还是被谁偷了,总之我就是找不到它了。
以后的日子里,我也再也没有找到过它。
我在床上坐了一会儿。忍着头疼起床,洗漱,然后上课。
从那以后,我的朋友都心照不宣的不跟我提起你。
有时候说起你,看到我过来,会马上闭嘴,一副害怕的样子看着我。
久了之后我也就习惯这种尴尬了。
上次有朋友到我空间留言说他们校庆,你唱了一首歌真好听。
于是我回复,关我什么事?
想想有点蛮横的回答,但是也确实是不关我的事。
你现在跟我是什么关系?什么都不是。
最开始刻骨铭心的爱,后来是深入骨髓的恨。
到现在,我就真的什么情绪都不剩了。
我恨过你。
我本来就不是什么别扭的人,所以我勇敢的承认,我恨过你。
我恨你并不是因为,我说分手你没有挽留,并不是因为在那段时间里我们俩唯一的默契就是不联系。
我恨你是因为,因为你的梦想,我开始走上了一条荆棘路。
而在那条路刚刚开始的时候,你就离开了我。
你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血,而去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。
但是到后来,那种恨慢慢淡了。
因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候,
我就会想起你的笑容,
想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心,
想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水,
想起你替我解的那些围,
想起你给过我的无数的温暖。
我原来以为我已经忘记了。
可是它们从来没有消失过。
它们在我的心里,慢慢的抵消着我认为的那些了不起的恨。
看《那些年》,最感动的一句话是,
被你喜欢过,很难觉得别人有那么喜欢我。
所以你最可恶的是在这里。
明明都离开我的生命了。
明明都跟我永远的说再见了。
明明都说不要再打扰我的生活了。
可是却影响我一个又一个决定和判断。
让我一个人,抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。
你真的很可恶。
可是谢谢你曾经喜欢过我。
谢谢你在那些日子温暖过我。
虽然你拿走了很多。
还是,谢谢。
突然好想告诉你,
我又有跌倒,我又有站起,
我又会再开心,我又会不时难过,
我又喜欢上一个人,我又能感受到自己的急促与慌乱。
只是,我不再莽撞,不再执着,
不再渴望获得,不再只是理所当然的求索,
我想告诉你,谢谢你,我们曾经相爱过。不再是那个我,我喜欢过你,但我现在更喜欢当时喜欢你的那个自己。

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